Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
-Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa. Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, TE AMO.'
Y la mujer responde:
-El no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído, me dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello, me preguntó si teníamos vaselina. Yo le dije que hay en el baño.
-Se fuerte!!!!mi amor, yo tambien 'TE AMO..'
jueves, 10 de noviembre de 2011
martes, 26 de julio de 2011
2 versiones de una misma historia
VERSIÓN CLÁSICA
- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
- La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
VERSIÓN MEXICANA:
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra, tiritando, organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calientita en su casa y con la mesa llena de comida.
Todo mundo se sorprende de que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza, la APPO, la Sección 22 y la Comisión de Derechos Humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga y la pintarrajean.
Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra... e instan al público a opinar en sus encuestas telefónicas y on line, a través de una mañosa pregunta donde tienen qué escoger si son partidarios de la igualdad o de la discriminación. ( Como la 'egoísta e insensible hormiga')
Respondiendo a las encuestas de opinión, el congreso se pronuncia por una Ley sobre la igualdad económica y una Ley Anti-discriminación.
Los impuestos a la hormiga son elevados notoriamente y por si fuera poco, se le asigna una altísima multa porque no se hizo cargo de la cigarra, en el invierno.
La hormiga decepcionada, empaca y termina por irse a otro país, donde su esfuerzo sea reconocido y pueda disfrutar libremente de los frutos de su trabajo... donde no se le juzgue ni se le castigue, cuando tenga éxito.
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras que esperan a que alguien llegue a donarles el alimento y los recursos para sobrevivir dignamente.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Los partidos proponen una comisión de investigación pluripartidista, que costará 100 millones de pesos.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de holganza, comida y cerveza. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para corregir las desigualdades sociales y la injusticia económica..
La casa termina siendo ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUNA REALIDAD EN NUESTRO PAÍS, DESDE LUEGO, ES .......................... la pura y real verdad...
- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
- La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
- La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
VERSIÓN MEXICANA:
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra, tiritando, organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.
La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calientita en su casa y con la mesa llena de comida.
Todo mundo se sorprende de que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza, la APPO, la Sección 22 y la Comisión de Derechos Humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga y la pintarrajean.
Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra... e instan al público a opinar en sus encuestas telefónicas y on line, a través de una mañosa pregunta donde tienen qué escoger si son partidarios de la igualdad o de la discriminación. ( Como la 'egoísta e insensible hormiga')
Respondiendo a las encuestas de opinión, el congreso se pronuncia por una Ley sobre la igualdad económica y una Ley Anti-discriminación.
Los impuestos a la hormiga son elevados notoriamente y por si fuera poco, se le asigna una altísima multa porque no se hizo cargo de la cigarra, en el invierno.
La hormiga decepcionada, empaca y termina por irse a otro país, donde su esfuerzo sea reconocido y pueda disfrutar libremente de los frutos de su trabajo... donde no se le juzgue ni se le castigue, cuando tenga éxito.
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras que esperan a que alguien llegue a donarles el alimento y los recursos para sobrevivir dignamente.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Los partidos proponen una comisión de investigación pluripartidista, que costará 100 millones de pesos.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de holganza, comida y cerveza. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para corregir las desigualdades sociales y la injusticia económica..
La casa termina siendo ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUNA REALIDAD EN NUESTRO PAÍS, DESDE LUEGO, ES .......................... la pura y real verdad...
sábado, 23 de julio de 2011
La vida del Ingeniero en Sistemas
1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.
4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su módem le dé el mensaje: ”No hay tono de marcado”, en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.
11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas online sólo son para brutos.
16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.
17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!
19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ”Está usted seguro…”, conteste siempre que ”Sí” o ”Aceptar”. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir ”No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática”. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.
25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.
26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!
31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.
4. Cuando el ingeniero de sistemas esté almorzando, entre sin ninguna consideración y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el ingeniero de sistemas esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de los computadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café, es para atender a las personas que no tienen correo electrónico o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del ingeniero de sistemas, pulse el número 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces, espere exactamente 24 horas antes de mandar un correo electrónico directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al ingeniero de sistemas. Al fin, la fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su módem le dé el mensaje: ”No hay tono de marcado”, en casa, llame al ingeniero de sistemas. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su computador no funcione, tírelo encima de la silla del ingeniero de sistemas y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos encanta el misterio.
11. Cuando el ingeniero de sistemas le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, póngase a leer el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna imprimirá.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas online sólo son para brutos.
16. Cuando vaya a tomar algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar todos los estragos que usted cause.
17. Cuando lleguemos a reparar su computador y esté usted comiendo, deguste con calma su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y, además, ¡nos pagan!
19. Cuando el ingeniero de sistemas le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su computador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el computador y pise el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla {Enter} de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Además, los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ”Está usted seguro…”, conteste siempre que ”Sí” o ”Aceptar”. ¿Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir ”No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática”. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al ingeniero de sistemas. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Epson recomienda que solamente la realice un ingeniero con una maestría en hardware.
25. Cuando le suceda algo a su computador, pida a su secretaria (si la tiene) que nos llame. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.
26. Cuando escanée la foto de su última parranda, de 30 megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador del carajo.
27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco: ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar, usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su ingeniero de sistemas durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de computadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si sus hijos estudian informática, tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su computador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo, y el día es tan largo. De todas formas, ¡todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo navegando por Internet!
31. Cuando necesite la ayuda del ingeniero de sistemas para hacer una presentación, no se afane, puede pasarla unas pocas horas antes. ¿Acaso no sabe que podemos hacer milagros?
miércoles, 8 de junio de 2011
viernes, 3 de junio de 2011
lunes, 30 de mayo de 2011
Poemas Mexicanos... muy buenos JAJAJA
DE UN "hombre" a una "Mujer"
EN LO VERDE DEL JARDIN
TE OBSERVO CON DISIMULO,
Y CUAL PICARO COLIBRI
TE QUIERO BESAR EL____________
cuello, cuello.
EN ESTE BOSQUE FRONDOSO
DONDE ABUNDAN FLORES TIERNAS,
QUISIERA BESAR GUSTOSO
DONDE SE JUNTAN TUS____________
ojos, ojos.
COMO MARIPOSA BAILAS
COMO YEGUA TU CABALGAS
Y YO, COMO UN ABEJORRO
TE QUIERO PICAR LAS_____________
narices,narices.
CON TANTOS DESEOS GRATOS
DANDO SALTOS Y PIRUETAS
QUIERO ACARICIAR UN RATO
TUS LINDAS Y GRANDES_____________
manos,manos.
PERO ESTOY DESCONCERTADO,
NO SIRVO PARA POETA
BUENAS RIMAS NO HE ENCONTRADO
ANDA, HAZME UNA_______________
sugerencia , sugerencia !!
¡¡ QUE INJUSTA MI VIDA ES !!
TE VOY A DECIR LA NETA
LO QUE MAS QUIERO, EN ESTA VIDA
ES QUE DEJES QUE TE LA____________
cuente, cuente.
TU YA TE HABRAS DADO CUENTA
QUE POR TU AMOR YO PALPITO
AHORA TU HAZ QUE YO SIENTA
PLACER AL BESARME EL______________
cachete,cachete.
NO CREAS QUE SOY MAJADERO
QUE OFENDERTE NO PERSIGO,
SOY SOLO UN AVENTURERO
QUE VA A ACOSTARSE_____________
temprano,temprano.
ES QUE TU ME VUELVES LOCO
YO POR TI VIVO EN LA JUERGA
SI ME DEJAS,POCO A POCO
TE VOY A METER______________
en mi vida...
EN LO VERDE DEL JARDIN
TE OBSERVO CON DISIMULO,
Y CUAL PICARO COLIBRI
TE QUIERO BESAR EL____________
cuello, cuello.
EN ESTE BOSQUE FRONDOSO
DONDE ABUNDAN FLORES TIERNAS,
QUISIERA BESAR GUSTOSO
DONDE SE JUNTAN TUS____________
ojos, ojos.
COMO MARIPOSA BAILAS
COMO YEGUA TU CABALGAS
Y YO, COMO UN ABEJORRO
TE QUIERO PICAR LAS_____________
narices,narices.
CON TANTOS DESEOS GRATOS
DANDO SALTOS Y PIRUETAS
QUIERO ACARICIAR UN RATO
TUS LINDAS Y GRANDES_____________
manos,manos.
PERO ESTOY DESCONCERTADO,
NO SIRVO PARA POETA
BUENAS RIMAS NO HE ENCONTRADO
ANDA, HAZME UNA_______________
sugerencia , sugerencia !!
¡¡ QUE INJUSTA MI VIDA ES !!
TE VOY A DECIR LA NETA
LO QUE MAS QUIERO, EN ESTA VIDA
ES QUE DEJES QUE TE LA____________
cuente, cuente.
TU YA TE HABRAS DADO CUENTA
QUE POR TU AMOR YO PALPITO
AHORA TU HAZ QUE YO SIENTA
PLACER AL BESARME EL______________
cachete,cachete.
NO CREAS QUE SOY MAJADERO
QUE OFENDERTE NO PERSIGO,
SOY SOLO UN AVENTURERO
QUE VA A ACOSTARSE_____________
temprano,temprano.
ES QUE TU ME VUELVES LOCO
YO POR TI VIVO EN LA JUERGA
SI ME DEJAS,POCO A POCO
TE VOY A METER______________
en mi vida...
miércoles, 18 de mayo de 2011
Frases que se dicen en un motel...
Me imagino la risa de algunos al terminar de leerlo...
- cuanto?? 1200, No mameee si la vieja la traje yoooo
- esposo: en este no porque no sirven las persianas - esposa: ahhh siii; no te apures ya hay nuevas
- ¿Ya pasé profe?
- ¿El que está llegando no es tu esposo y su secretaria?
- ay cabron cuando tiempo no te pasas la podadora!!!
- aqui no nos cacha mi marido
- Ella: ¿Crees que sea cierto eso de que te graban? El: No se, pero por si acaso, hay que echarle ganas y sonreír a la cámara.
- a me contaron que te han Visto entrar al Motel del Libramiento. -No, nada que ver no me gustan la sabanas de ahi
- Tu amiga no se va a enterar ya desvistete
- No te seques con esa toalla no sabes donde ah estado! -Yo tampoco se donde haz estado y de todos modos te termine dando…
- ¿ya somos novios, VERDAD?
- jajajaja una personal en pleno asunto OYE QUE SOMOS ???? jajajaja
- No manches ya quebraste el Lavabo ,miraa!!
- mira,mira,el que se metio al cuarto de al lado era tu novio verdad..
- Con que boton se cierra la puertecita? // Tienes que apretarle 2 Veces >>>No que no conocias aqui
- ¿D donde vienes? -D estudiar mamá -Hueles a Rosa Venus de Motel? -¿Y cómo sabes a q huele? -Eh! ¿Y q estudiabas?
- no vamos a hacer nada que tu no quieras… sólo quiero estar en un lugar tranquilos y abrazarte
- hablale al taxi o salimos caminando
- Pero en el Facebook te veías más guapo!!!
- Ese espejo del techo no tiene camaras atras… verdad??
- Mujer: mi amor deja de vernos en el espejo! me parece sadico!
- Rápido trae el desarmador! me gustaronn los ceniceros!
- Y que pienso yo de ti!! y ahora que pensaras tu de mi……
- Mi Amor…FELIZ CUMPLEAÑOS!!
- Ella: me tapas cuando acabes
- Si lo hacemos en la regadera no te duele
- No me gusta la comida de aquí, mejor llamate Chifa y pedite algo!
- ¿Cuanto con jacuzzi? y sencilla? …esta bien dame la sencilla.
- Te lo juro, nunca había venido a uno de estos
- Si hubiera sabido antes mejor ni vengo
- Abre la boca… mas… mas…. di ahhhh (ah no, esa es de dentista)
- Escondete que ahi esta tu hermana ¡¡¡
- Ahi no, no me las toque por que estan recien operadas
- Pinche control esta pegado a la cabecera…
- Que mi amor… mañanero?
- ¿Tienes cambio para uno de a cien?
- Aló? si? no madre, no puedo, es que estoy ocupado
- Tómame la foto, pero no la vayas a subir a Internet!
- No, no, no, es menor de edad, desde aqui se le ve, no pueden pasar asi…
- SE ME OLVIDO EL CONDON, PUES LO HACEMOS ASI Y MAÑANA TE TOMAS LA PASTILLA…
- Mejor nos quedamos,… ya es muy tarde y ando de gira…
- ¿Y como me dijiste que te llamabas???
- ¿Quee noo era por ahi?
- ¿Esas sábanas estarán limpias???!
- La semana pasada estaba mas barato el cuarto
- vee, aca no piden cedula
- Ella: y eso?? Él: es que… es que… el segundo es todo mija
- Hay mi amor si nos viera tu vieja!
- ¡Madres! ¿se te quedó adentro?
- El Kamasutra no sirve para nada. Aquí tengo Cosmopolitan
- Mete los jugos en el frigobar
- No, no, oye esperate, me vas a arrancar la blusa
- ¿huele raro no?
- Entonces que mi reina, vagina llena…con razon contenta
- Ese es el carro de mi papa!!
- Papi trajo la tanga de pinocho!!! miente papi miente!!!
- Vamos pues pero solo 2 horitas porque me agarra el trafico
- ¿Te llamo un taxi??
- Ya pueden pasar… ya pa qué!!
- ¿Para que trajiste ese chunche con puas??
- Mi amor ¿la cámara esta apagada?????
- ¿Y todo eso se lo haces tambien a tu pareja?
- por ahi se pueddeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!
- ¿Dime que sientes cuando me ves? O cuando me voy? Cuando no estoy? Dime ven, ven, dime ven ven dime ven
- No llores y desvistete!!
- ¿Te vaz a llevar el papel de baño??
- ¿Ese no es el automóvil de Monseñor??
- Apostamos a que sí se puede…
- En el ojo no!!!
- ¿Y no se puede entrar caminando?
- Cómo!!, ¿no hay internet en esta habitación ???
- Amor… Voy a llegar tarde… estoy en una reunión
- A la recepcionista: “Señorita, le juro que la vez pasada nos dejaron entrar a más de dos”
- Despues de 5 apasionados minutos: ¿Te gusto?
- No nena, yo no voy a ningun lado sin mis amigos, ya te había dicho
- ¿Te cayó en la cara?
- Vas a querer o los tiro
- Favor de no llevarse las toallas
- Aún nos quedan 10 minutos…¿un rapidín?
- Ella: “Go ahead, make my day.” –Él: “Houston, we have a problem.”
- Mi amor, que bueno estuvo… ¿lo puedo twittear?
- ¿Crisis, cual? Jacusi, TV a Color, Agua caliente
- ¿Nos bañamos o nos vamos asi?
- Y esto ¿para qué se usa?
- ¿De dónde vienes? hueles a jaboncito de motel
- Mira olvidaron un celular… ¿entonces no han venido a limpiar?
- Llévate el jaboncito de recuerdo, y el gorrito de baño y las botellas de agua
- ¿Escuchaste? mira mira se escucha la vecina de cuarto si te pegas aqui
- Nunca pense llegar tan lejos contigo…!!
- La colcha huele a dama…
- No jo!! la del cuarto de alado esta fingiendo
- Como lo saques te mato.
- Me ahogo … consigame agua!
- ¿Ya se terminó el tiempo o todavia falta?
- ¿Y esas aguas las cobran?
- Si nomás pasamos a descansar “mi reina”
- Ni madres por 300 Yo me llevo las aguas los jabones y lo que quepa en la bolsa
- Yo conozco el motel por que ahi iba a dormir cuando no me dejaban en mi casa!!
- Ay!! Hijue…!! se me fue pa adentro.
- ¿Cómo sabías que los canales se pasaban de ahí?”
- No me alcanza para el cuarto, pones una parte??
- ¿Ya terminaste de llorar…???? Necesito usar el baño…!!!!!
- No me voy a mojar el pelo porque sino mi mamá se dará cuenta
- rriiinngggg ¿van a desocupar o se quedan otra hora?”
- ¿Seguro que es la primera vez que vienes?
- ¿Por qué vas tan rapido si tenemos 4 horas?
- Esta cama esta más cómoda que la de mi casa
- ¿El que está llegando no es tu esposo y su secretaria?
- Señor, mi cuarto lo quiero con la silla esa.
- ¿Que tal si hacemos lo mismo de la man del canal 3?
- No, no me permiten aceptar propinas en especies
- ¿No nos estarán grabando?
- Yo nunca habia venido a uno de estos, ah mira, ya cambiaron la alfombra!!
- Mira, jaboncitos Rosa Venus.. como los de tu casa
- Amor, creo que el que cobra es mi vecino!
- Te juro que me confunde el administrador del motel
- Vamos a nomas a platicar y echar una cheve
- ahhh sí, ese tiene espejos!… este… me dijeron unos amigos…
- ¿Donde quedó mi lente??? no veo nada!!
- Hacen descuento por usar solo 5 minutos!
- Se me hace que el de la puerta me reconocio pero no se de donde
- Yo no sabía que tenía espejo en el techo, lo juro.
- Agacha la cabeza,ahi va mi compadre!
- Paseme el encendedor, ah y el cenicero.
- Si no estabas segura me hubieras dicho antes
- Sí, mi amor, vos has sido el mejor
- NO te puedo dejar ir asi, mira como andas, anda vamos ya que se te baje nos vamos
- Si es solo para descanzar
- Por que no pasamos un rato, total con este pinche trafico…
- Es porque me gustas mucho
- He estado en mejores…
- Mira, vamos un rato, vemos la televisión, si no quieres hacer nada mas pues no pasa nada mas y listo, te prometo..
- Solo vengo a ver peliculas,
- Apuesto a que no haz hecho la del ahogado
- Mejor yo arriba por que el espejo me “frikea”
- Me dijiste que había agua caliente
- Yo no soy de aquí, ¿Ud. no conoce alguno?
- ¿Cabremos todos en la cama?
- Ella: no te olvides botar la factura por favor!!!
- “Aqui tienen cable y agua caliente y esta barato” (¿como sabes?) R= me dijeron
- ¿NO TE VAZ A BAÑAR?
- Hay amor mira que bonitas casas
- ¿De dóne vienes? -De estudiar mamá -Hueles a Rosa Venus de Motel? -¿Y cómo sabes a que huele? -Eh! ¿Y que estudiabas?
- Me tropecé y me pegué con el velador
- Prometes no reirte
- Solo fuimos a conocer
- Mi amiga dice que es pleno aquí!
- TODOS LOS CUARTOS ESTAN LLENOS, SOLO QUE REGRESEmos MAS TARDE!!!”
- ¿Por qué ponen canales de televisión porno?
- ¿Aqui tendran MTV?
- ¿Y esos espejos?
- Apaga la luz… Es que me da pena!!
- ¿Por qué estan pegajosas las sabanas?
- Agáchense todos que solo permiten la entrada de una pareja
- ¡No jo…y hasta espejito en el techo tiene, y mira hay refrigerador chiquito, y mira, tiene sauna… y mira jabón chiquito!
- No, perate, deja que se seque mi cabello…!”
- “Ándale, te grabo tantito al rato lo borro”
- Es que yo no soy así…
- ¿cómo que no aceptan tarjeta????
- Que te calles,estas gritando mucho!
- “Hay que dejar un deposito por el control de la TV joven”
- “mi amor, ¿vamos a medias verdad?
- Ya casi acabas porque quiero ver XXX
- Wevón ¿qué tienes?? te estoy diciendo que así NO!
- Abre la llave derecha de la regadera que la izquierda no sirve
- AMOR SE ME ANTOJA UN SANDWICH
- No pues ni idea, ¿no sé cuanto cobren??
- Yo quiero que me lleves a lo oscurito
- Me gustó mas el otro este esta muy cholo
- ¿A que venimos??
- No sale agua caliente
- Si, bueno, hablo a recepcion, disculpe es que rente una habitacion y esta ocupada…!!
- No importa lo que piensen, tu diles que ya tienes 18 años
- Pero ¿que vas pensar de mi??
- Y pagar 200, mejor vamos al parque
- Paga tú. Yo pagué la vez pasada
- Cuando dije que a dónde tu quieras ir, no me refería precisamente al motel
- Amor, el condòn no va alli
- ¿Ya vamos? Cuando nos vemos? no sé yo te aviso!
- Oye, ¿y si nos quedamos toda la noche, nos cobraran mas?
- A este techo le falta una pintada
- No joo…, creí que eras mujer … Bueno ya que estamos aquí..
- ¿Ya estas adentro??
- Nada más vamos a dormir eh”
- Juuy me equivoque pero ya que estamos adentro, aprovechamos
- Nunca habia venido a este mi amor
- ¿Las vas a borrar después? -Si, te prometo que borro todas las fotos, son sólo para mi.
- ¡Cálmate, me habías dicho que si no duraba la hora, no me la ibas a cobrar completa!
- ¿cuentas separadas señor?
- ¿Tiene servicio a la habitación???
- Amor en la cara no, en la cara nooooooooooo
- ¿Y para que sirve esta otra taza?
- ¿Me pagas de una vez…?
- sssh ya escuchaste el desmadre de los de a lado?!?!?!
- Amor ya no se puede fumar en los moteles
- No se que tienes planeado con ese aparato pero no cuentes conmigo
- Auch! Tus dientes!
- Ella: ¿Y eso??… El: es que estoy cansado
- Sin beso por que me enamoro
- ¿Y si nos bañamos antes?
- Cuidado le metes las uñas
- No puedo más
- Snif, no es por mojigata pero en mi vida una sola vez he ido a uno
- ¿Y mi cinturon??? chin se me olvidó
- Tu eres y seras el único mi vida…
- Solo que no me acuerdo como era por dentro
- Huy mi amor que rico se ve eso en el espejo
- ¿Qué vas a decir de mi??
- Yo no acostumbro venir a estos lugares
- ¿Cada cuánto le cambiarán la bolsita al control remoto?
- Mira amor hay un canal porno de esos que te gusta ver
- ¿Y de a como la del jacuzzi?
- Unas de pingüino y nos vamos
- Hombre: Mamasita hagamos el 78,66! Mujer: como es eso papi? El: Es el 69 incluido IVA
- No joo ¿Se te olvido otra vez la vaselina?
- ¿Y donde quedó el otro zapato?
- ME PARECE QUE EL NUMERO DE SERVICIO AL CUARTO ES EL 0 PAPI… NO SE ME PARECE
- Mi vida, ¿qué es ese punto rojo en la ventilacion?
- Ring Ring Ella contesta: Si, ok, tranquilo! El: quién era? ella: mi marido, dice Q llegará tarde por que está cenando
- contigo!
- ¿Coómo sabías cuanto costaba la habitacion?
- Ningún “qué somos”, aquí vinimos como panas y como panas hemos de seguir…
- Espera un momento que me torcí el tobillo
- ¿Trajiste los condones, no?
- ¿Ese de alli no es tu novio?
- Vea mi amor, póngame los deditos acá, ahora acomódese así, no no por ahí no , esooooo es, así sí!!
- Yo casi no entro a estos sitios
- Mi amor tenías razón, la llave roja era para el agua caliente
- No mi amor, aquí no murío el Notario Cabrera
- Ella: Mi amor contigo iría hasta el fin del mundo El: Gracias linda pero antes hagamos parada en el Paraíso
- Pedí factura para pasarla como viaticos
- Gordo! Yo nunca habia visto peliculas porno!!
- ¿Taaas locaa??? suelta eso! todo lo de la neverita es cariisimo!!
- ¿Y vienes muy seguido??
- ¿Prométeme que nos te vas reír???
- La tienes más grande que mi marido
- ¿Me pasas una chichi por favor?
- O cuelgas o me visto
- ¿Segura que los que van saliendo de ese motel no es tu papa y sus secretaria?
- que… yaa?
- ¿Cómo se desabrocha esta mierda???
- Te dije que cerraras el jacuzzi bien!!! ya se nos mojo la ropa!!
- Perdón…
- Dios mio santo, si cambiaron la ceramica del baño!
- Gordo volteate, es que me da pena que me veas desnuda
- Buennnooo eessssttooyyy eeenn eeellll ggyymmm aaahhoorriitaaa ttteee maaa aaayyyaayyay
- ¿Saco el chocolate líquido?
- Oye !! ¿y si tiendo la cama antes de irnos?? es que que pena con la recamarera, ve que regadero !!!
- ¿Que no hay nadie aquí que le atienda a uno??
- Pérate, ¿no se oye en el otro cuarto?
- Amor, vamonos tengo hambre… No te preocupes aqui traigo sandwiches para que no te me vayas
- Amor, el teléfono del cuarto no es de recuerdo
- Amor… ¿no dejas nada en el cuarto?? Siii mi virginidad!!!!!!!
- Mi vida, entonces, ¿me vas a pasar el proyecto de ley que presenté el lunes aunque seamos de bancadas opuestas?
- Esa puerta no cierrra bien, deja la trabo con el zapato
- Un collarcito de perlas, mi vida
- ¿Aquí dan pantuflitas?
- ¿Dónde se prende la luz?
- En serio, nada mas dame 10 minutos y le damos otra vez”
- Hay que quitar la colcha, es lo único que no cambian
- Ya te hace falta un cortecito
- Ella: Amor..es mi 1ra vez! de verdad? El: me siento halagado de ser el primero en tu vida! Ella: no pendejo, me referia a mi
- 1ra vez en este motel
- Toma tu paga, a mi me da pena
- Hijole!! ¿qué van a pensar nuestros papas?
- Besame aunquesea en la bocaaa¡¡¡
- Pasate para atrás, ahorita que salgamos te vienes adelante
- Me agacho al salir porque me puedo encontrar a un amigo
- ¿¿Mil más por eso??
- “Apurate o se daran cuenta que les falta la tv…
- Hija -¿Papá que haces aquí? Papá -Lo mismo que tu hija, estudiando!!
- ¿Tiene en cama redonda?
- ¿Tragiste la cedula falsa?… ¿cómo que nooooooooo?”
- Ayy así no flaco, no me gusta de perrito¡¡¡
- Amiga, tengo ganas de un café…vamos?
- ¿dóndeee esta el espejo en el techoo?
- Hacen mucho ruido los de al lado! -púes grita igual… o finje igual…
- Mirate allá arriba
- Para la otra me traigo mis “chanclas” quien sabe quien se haya bañado aquí!
- Mi amor revisa las sabanas, no vayan a estar sucias…
- ¿Tradicional o ambientada?
- Al entrar en coche El: ¿por qué estás agachada? Ella: se me cayó algo y no lo encuentro
- Estás bien pendejo si cees que voy a entrar ahí!
- Dime que me quieres, dime que me crees (8) dime que sientes cuando me veeees? cuando no estooooy
- Hagámoslo en el suelo, no creo que hayan lavado las sábanas
- Mirame a los ojos
- P… madre, hay un montónde gente esperando, vamonos a otro
- Llévate los cerillos
- ¿Y si invitamos a alguien más?
- ¿Me quieres??? sí, pero callate despues hablamos
- ¿trajiste plata?
- No estaba tan malo el desayuno, viste?
- Compremos algo para tomar antes
- Nunca la he aplicado, pero parace interesante
- Prendete el jacuzzi
- El: mi amor me tengo que ir -Ella: a donde? -El: con mi esposa
- Hueles a jabon chiquito…
- Regrese como en dos horas
- No traje condon, lanzate por unos y te traes los cigarros, no??
- NO COMPLETO PONES EL RESTO…???
- Apúrate que va a empezar el Festival!
- no joo… wele apuro cloro
- Rentamos el columpio?
- ¿Incluye snack y tragos?
- Esta huea de jacuzi no se llena nunca…
- Mi amor soy virgen te lo juro por mis hijos.
- Chin, ese es el carro de mi mamá!
- Oiie, no es ese tu papá!!!???
- En serio, está limpio”.
- Es que es mi primera vez
- ¿Pagamos al entrar o al salir?
- Otra vez nos toco la habitación 69
- Hay mira hasta eso esta bonito…
- Ayyy Escoge uno y ya!!!”
- Se ve todo por las cortinas
- No hay bronca que manches!!
- Esta como que mas amplio no?… pero apaga la luz
- Mi amor pasame eso que esta alli, hasta abajo
- ¿Por qué la cabecera tiene radio?
- Era esto o el parque
- Aqui me embaracé la pirmera vez
- Siempre nos toca el mismo cuarto
- Ya me dio hambre!!
- ¿No tendran de esas botellitas chiquitas?
- Di que estás en una junta
- ¿Dije Laura? no se quien es Laura
- Sigue el mismo rechinido de la cama
- No han arreglado la tele
- Mira, ahi sigue nuestra mancha
- Te juro que eres con la que más he sentido,
- “Le voy a cobrar las sábanas!” “Ni que fueran nuevas… Además es sólo chocolate”
- ¿Y ahora…? mmm… que hacemos??
- No te preocupes, sí hay secadora
- ¿Quee?? ya subioooo la tarifa…??
- Prende la tele
- Cualquier cosa… tú di que tienes 18
- Te juro que soy virgen. Abre el cajon ahi hay condones
- Llevate el cepillo!
- ¿Asi o de ladito?
- ¿Quién es tu papi, eh!!! De quién son estas cositas…??
- Pague primero y luego el servicio, lo que quiera
- ¿No me podría cobrar por tiempo para que me salga mas baratito??
- Amor hoy si te saco la madre
- Te acuerdas de esa vez….
- Hombre: mi amor tocar la puerta no es entrar; tu me vas diciendo que tanto ok?
- ¿Dónde aprendise eso?
- Hora sí, el último y nos vamos, ya es tarde
- ¿Nomas sirve ese canal?
- ¿Cuando regresa tu marido??
- Aquí venía con mi ex, es muy seguro
- Acuerdate que esos jabones te sacan ronchas
- ay! me lastimas!
- La tarifa es por pareja, si son más se paga doble
- Càllate, càllate tengo que contestar el cel
- Estuvo muy bueno, lloré
- Tu telefono sigue vibrando? hay asi dejalo
- Ya me voy… tengo una junta temprano.
- “Ya pagame, no?”
- “no le hagas caso… tú gritas más fuerte.”
- ay mira ese se ve padre y limpio, fijate si tiene el estacionamiento por abajo
- Quiero mi recamara asi
- shh shh…. bueno… hola mi amor
- ¿Cuánto va a ser? ¿traes cambio?
- Yo nunca te llevaría a un motel… Mira otra vez el mismo cuarto
- ¿Cómo aparecen en mi estado de cuenta de la tarjeta de crédito?
- Sí señito, nosotros aquí le hacemos el mandado
- Oye, ese tipo se parece a tu marido -¿Cuál, el que está con la tipa que se parece a tu mujer?
- No te preocupes, terminando borramos el video
- ¿Te gusta?… -claro nunca había visto uno así woooow
- Las mucamas otra vez no pusieron condones
- No te preocupes, ponemos una toalla sobre la cama
- ¿Que ya nos salgamos?
- Quita eso y ponle a uno de esos “canales”… oke oke ya voy
- Solo un twitt más mi amor
- Ya de salida en el auto y prendiendo un cigarro: No fumes por que van a pensar que venimos a…
- ¿COMO QUE SE TE QUEDÓ EL DINERO? ¿Ahora como vamos a pagar?
- Tu eres el primero (del dia de hoy)
- Haaay es que no sé, nunca he ido a un lugar así… mmm bueno, está bien, pero si está feo nos salimos…
- ¿Que levante la pierna??
- Nos vemos el domingo en la iglesia, tienes que confesarte por esto
- Se me rompio el condon (de cortesia del motel) PIDETE UNOS A LA RECEPCION, ¿cómo se marca?? no se, siempre es el 0
- LLEVATE LAS 2 AGUITAS PARA LA SED…
- Dejalo mi amor, la camarera arregla la cama
- ¿QUIERES SER MI NOVIA???
- Tranquilooo solo dejalos en el velador
- Profe… ¿ahora si voy a aprobar la materia??? “solo si pagas la cuenta”
- ¿Cómo que eres hombre???!!! nah me estas vacilando…
- No, en ese motel, no conviene solo te dan 4 horas y en el siguiente TE DAN 6 Y UN CONDON DE CORTESIA
- OK Vamos a bañarnos, pero no me puedo mojar el cabello
- Salte rapido, no nos vayamos a encontrar alguien conocido en la salida
- ¿Te gustó el depar sin cocina?
- No seas tacaño, que el taxi nos lleve hasta la entrada
Frases frase frases
Eres el kernel de mi linux.
Eres el html de mi corazon.com.
Eres 1024kb para mi megabyte.
Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.
Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio.
Eres el socket de mi CPU.
Tu RAM le da vida a mi windows.
Eres el compilador de mi codigo.
El .gif que anima mi vida.
Siempre estas en C:/Mi/Corazón.
Te pienso mas que las paginas indexadas por google.
Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.
Eres el enter de mi vida.
Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
Eres el linkador de mis objetos.
Tus deseos son signals para mi.
Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
En la cama eres puro overclocking.
Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
Eres el cargador de mi iPod.
Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos
Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
Tienes permisos de root en mi vida.
Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
Contigo no necesito tirar de Swap.
Nuestros corazones sincronizan por Wifi.
Eres el html de mi corazon.com.
Eres 1024kb para mi megabyte.
Tus ojos brillan mas que mi torre de cd´s.
Tucorazon.com esta en mi pagina de inicio.
Eres el socket de mi CPU.
Tu RAM le da vida a mi windows.
Eres el compilador de mi codigo.
El .gif que anima mi vida.
Siempre estas en C:/Mi/Corazón.
Te pienso mas que las paginas indexadas por google.
Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.
Eres el enter de mi vida.
Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
Eres el linkador de mis objetos.
Tus deseos son signals para mi.
Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
En la cama eres puro overclocking.
Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
Eres el cargador de mi iPod.
Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos
Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
Tienes permisos de root en mi vida.
Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
Contigo no necesito tirar de Swap.
Nuestros corazones sincronizan por Wifi.
jueves, 12 de mayo de 2011
Un six y un tequila
Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro. Ella decía, mira Baldomero, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy clara:
1.- Cuando traiga el cabello peinado con raya para un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.
2.- Cuando lo traiga peinado con raya por en medio, lo quiero hacer de manera más cachondona.
3.- Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje;
4.- Y cuando lo traiga recogido con un chongo significa que no quiero saber naaada de naaada.
El le contesta, mira Guadalupe, yo todavía voy a ser más claro que tú:
1.- Cuando me veas con una Tecate en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila.
2.- Cuando me veas con dos Tecates en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más cachondona.
3.- Cuando me veas con un 'six pack,' significa que quiero hacerlo de manera salvaje;
4.- Y cuando me veas con el 'six pack' de Tecate en una mano y una botella de tequila en la otra, quiere decir:......
¡¡¡¡Que me vale madres como andes peinada!!!!¿OK?
1.- Cuando traiga el cabello peinado con raya para un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.
2.- Cuando lo traiga peinado con raya por en medio, lo quiero hacer de manera más cachondona.
3.- Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje;
4.- Y cuando lo traiga recogido con un chongo significa que no quiero saber naaada de naaada.
El le contesta, mira Guadalupe, yo todavía voy a ser más claro que tú:
1.- Cuando me veas con una Tecate en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila.
2.- Cuando me veas con dos Tecates en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más cachondona.
3.- Cuando me veas con un 'six pack,' significa que quiero hacerlo de manera salvaje;
4.- Y cuando me veas con el 'six pack' de Tecate en una mano y una botella de tequila en la otra, quiere decir:......
¡¡¡¡Que me vale madres como andes peinada!!!!¿OK?
miércoles, 13 de abril de 2011
viernes, 8 de abril de 2011
Golosa!!!!
Está un matrimonio haciendo el amor un 6 de enero por la mañana cuando se escucha que tocan la puerta.
La mujer como era la que estaba arriba en ese momento se levanta y va a la ventana a fijarse quien tocaba.
Regresa y le dice al marido:
-Gordo, fijate que ahí afuera están los 3 Reyes magos.
-Ah chingá!! a ver, pos pasa Melchor vieja.
-Ay gordo!! deveras?? Me vas cumplir mi fantasía esa del trío?? Y por qué no mejor paso a Baltazar que es el negro...??
-Cual pinche fantasía pendejaa!! Que me pases el "chor" cabronaaa!! aparte de pendeja puta y goloza!!!
La mujer como era la que estaba arriba en ese momento se levanta y va a la ventana a fijarse quien tocaba.
Regresa y le dice al marido:
-Gordo, fijate que ahí afuera están los 3 Reyes magos.
-Ah chingá!! a ver, pos pasa Melchor vieja.
-Ay gordo!! deveras?? Me vas cumplir mi fantasía esa del trío?? Y por qué no mejor paso a Baltazar que es el negro...??
-Cual pinche fantasía pendejaa!! Que me pases el "chor" cabronaaa!! aparte de pendeja puta y goloza!!!
jueves, 7 de abril de 2011
Hombres veloces del mundo
Estaban 3 weyes, un frances, un gabacho y un Mexicano, a quienes se
consideraba los hombres mas veloces del mundo, discutian al calor de las
copas:
- Pues yo - decia el frances - puedo subirme a lo mas alto de la
Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta
baja a recogerlos con una copa.
- Eso no es nada - decia el gabacho - mi ultima hazaña fue
tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y
recibirla en mi bolsillo.
A lo que el mexicano respondio:
- Es que acaso no les conte de aquella vez que me subi a la torre
latinoamericana?... desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una
zurrada...
- Si, si, el resto lo sabemos - dijeron los otros dos - corriste
hasta abajo y atrapaste la mier... con una taza de baño....
- No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavia alcance a
verme el Culo.
JAJAJAJAJAJAJJAAJ si los mexicanos somos bien cabrones
consideraba los hombres mas veloces del mundo, discutian al calor de las
copas:
- Pues yo - decia el frances - puedo subirme a lo mas alto de la
Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta
baja a recogerlos con una copa.
- Eso no es nada - decia el gabacho - mi ultima hazaña fue
tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y
recibirla en mi bolsillo.
A lo que el mexicano respondio:
- Es que acaso no les conte de aquella vez que me subi a la torre
latinoamericana?... desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una
zurrada...
- Si, si, el resto lo sabemos - dijeron los otros dos - corriste
hasta abajo y atrapaste la mier... con una taza de baño....
- No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavia alcance a
verme el Culo.
JAJAJAJAJAJAJJAAJ si los mexicanos somos bien cabrones
martes, 5 de abril de 2011
el Dipcionatio man'to
"dis is" de autentic dipcionario de san nacolas, escribido por las mentes mas resanadas de mi barrio, lo asemos con la intencion de que si algun dia se encuentra a una persona de nuestra alta alburnia, le entienda.
1.-ira.. ; accion y efecto de desirle a alguien que observe algo. ejem"IRA YA VITES"
2.-vistes... ; preguntarle a alguien si observo algo. ejem: "VISTES!!! POR QUE YO NO"
3.-juistes... ;accion y efecto de haber ido. ejem: "JUISTES AL DE GÜISIN Y LLANDEL??"
4.-ora pues... ;preguntar a alguien como esta, que hace, etc. ejem: "ORA PUES, ONDE ANDAS?"
5.-requetiarto... ;accion y efecto de ser mucho o en exeso. ejem: "ORA PUES AY REQUETIARTO SOL"
6.-el mas mejor... ; clasificacion de el mejor. ejem: "JUSTINO EL DEL PAN ES EL MAS MEJOR EN MI BARRIO DE LOS AGUSTINO'S"
7.- la calor... ; clasificacion de un dia muy soleado. ejem: "HAY COMO PEGA LA CALOR!!"
8.- tons... ; sinonimo de entonces. ejem: "TONS QUE, VAS A QUERER O SE LA HECHO AL PERRO".
9.-la polecia... ; servidor publico que resguarda nuestra seguridad. ejem: "CORRELE QUE HAI VIENE LA POLECIA JUANCHO!!"
10.-chale... ; clasificacion de desagrado o inconformismo. ejem: "CHALES!!, TE JUISTES Y ME DEJATES!!"
1.-ira.. ; accion y efecto de desirle a alguien que observe algo. ejem"IRA YA VITES"
2.-vistes... ; preguntarle a alguien si observo algo. ejem: "VISTES!!! POR QUE YO NO"
3.-juistes... ;accion y efecto de haber ido. ejem: "JUISTES AL DE GÜISIN Y LLANDEL??"
4.-ora pues... ;preguntar a alguien como esta, que hace, etc. ejem: "ORA PUES, ONDE ANDAS?"
5.-requetiarto... ;accion y efecto de ser mucho o en exeso. ejem: "ORA PUES AY REQUETIARTO SOL"
6.-el mas mejor... ; clasificacion de el mejor. ejem: "JUSTINO EL DEL PAN ES EL MAS MEJOR EN MI BARRIO DE LOS AGUSTINO'S"
7.- la calor... ; clasificacion de un dia muy soleado. ejem: "HAY COMO PEGA LA CALOR!!"
8.- tons... ; sinonimo de entonces. ejem: "TONS QUE, VAS A QUERER O SE LA HECHO AL PERRO".
9.-la polecia... ; servidor publico que resguarda nuestra seguridad. ejem: "CORRELE QUE HAI VIENE LA POLECIA JUANCHO!!"
10.-chale... ; clasificacion de desagrado o inconformismo. ejem: "CHALES!!, TE JUISTES Y ME DEJATES!!"
jueves, 31 de marzo de 2011
Sesión de terapia
Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
- El cuarto que era jarocho, dice: - Soy Jaime, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.
- El cuarto que era jarocho, dice: - Soy Jaime, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
sábado, 12 de marzo de 2011
Chiste
Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un maestro Oaxaqueño discutiendo acerca de la educación que cada uno había inculcado a su perro, y para demostrarlo,
El ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
El abogado ordeno a su perra:
!norma! , muestra tus habilidades, el perro inmediatamente toma la ley y realiza un escrito de los derechos humanos.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muestra tus habilidades
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, peló un platano, usó la licuadora y se hizo un licuado.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
'¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, ejecutó el antivirus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al maestro y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El MAESTRO OAXAQUEÑO llamó a su perro:
'!! "Chepis" !! Este se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el licuado, borró todos los archivos de la computadora, se pasó la ley de los derechos humanos por debajo de los ..., organizó una marcha con los otros cuatro perros, bloqueó las calles, armó barricadas, pintarrageó las calles , rompió banquetas, apedrió a los policias, quemó un trailer ... y despues de todo ... dijo que en Oaxaca no habia libre expresión, y que lo estaban reprimiendo.
¡¡¡Insuperable!!!
El ingeniero ordenó a su perro:
¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.
El abogado ordeno a su perra:
!norma! , muestra tus habilidades, el perro inmediatamente toma la ley y realiza un escrito de los derechos humanos.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡Cash Flow, muestra tus habilidades
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
'¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, peló un platano, usó la licuadora y se hizo un licuado.
Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos:
'¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, ejecutó el antivirus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Miraron de reojo al maestro y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El MAESTRO OAXAQUEÑO llamó a su perro:
'!! "Chepis" !! Este se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el licuado, borró todos los archivos de la computadora, se pasó la ley de los derechos humanos por debajo de los ..., organizó una marcha con los otros cuatro perros, bloqueó las calles, armó barricadas, pintarrageó las calles , rompió banquetas, apedrió a los policias, quemó un trailer ... y despues de todo ... dijo que en Oaxaca no habia libre expresión, y que lo estaban reprimiendo.
¡¡¡Insuperable!!!
lunes, 28 de febrero de 2011
Friolenta... (chiste)
Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana,
Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí
abajo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:
Padre !!! Está despierto?
El padre medio dormido:
- Ja,?! Ahhhh, hermana, diga que paso?
Ahhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?
Si hermana, con seguridad !!!
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre! !!… Todavía está despierto???
Que pasó Hermana ?. Y que sucede ahora?
Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?
Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre….. El señor sigue despierto?
Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!
Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana, el Padre entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
Cierto contesta la Hermana !!>
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?
- Cierto!
Entonces tengo una sugerencia….
¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??
La hermana entonces se llenò de alegría en cama y dice:
SI !!!! SI !!!! Padre…!!!!!!!!
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
ENTONCES, DEJA DE CHINGAR, PENDEJA!!!
Y TE LEVANTAS A BUSCAR TÚ, LA PINCHE COBIJA !!
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana,
Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí
abajo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:
Padre !!! Está despierto?
El padre medio dormido:
- Ja,?! Ahhhh, hermana, diga que paso?
Ahhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?
Si hermana, con seguridad !!!
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre! !!… Todavía está despierto???
Que pasó Hermana ?. Y que sucede ahora?
Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?
Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
Padre….. El señor sigue despierto?
Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!
Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana, el Padre entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
Cierto contesta la Hermana !!>
Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?
- Cierto!
Entonces tengo una sugerencia….
¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??
La hermana entonces se llenò de alegría en cama y dice:
SI !!!! SI !!!! Padre…!!!!!!!!
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
ENTONCES, DEJA DE CHINGAR, PENDEJA!!!
Y TE LEVANTAS A BUSCAR TÚ, LA PINCHE COBIJA !!
sábado, 26 de febrero de 2011
Chiste
Habia una mujer k le encantaba el sexo anal, pero a su esposo no le gustaba y el nunca se lo hacia asi, pero la mujer tenia un amante negro y este we era el ke le daba por el culo cuando no estaba el esposo. y un dia se muere el papa del esposo y se va el esposo al pueblo donde se murio el papa y la mujer aprovecho toda la semana el negro le daba macizo todo el dia, entonces la mujer le kiere dar una sorpresa a su esposo para cuando regresara, su esposo se llamaba Bartolo y el papa tambien, entonces la mujer va y se tatua una "B" en cada nalga para darle la sorpresa, y ese dia iba a llegar el esposo en la noche y era mediodia y staba la mujer con el negro dandole bien duro y en eso llega el esposo y toca la puerta, el negro se alcanza a aventar por la ventana y la mujer se viste rapido y ya lo recibe la mujer y le dice mira te tengo una sorpresa y le ensena los tatuajes del trasero y le dice el esposo:
BOB?? quien es BOB??
BOB?? quien es BOB??
jueves, 17 de febrero de 2011
Unas cuantas imagenes inocentes
Superman al servicio de la comunidad
El Spiderman detuvo al ladron, hara otra pelicula?
La atencion ante todo, le llevo el desayuno a la cama
Cosiendo la bolsa del pantalon o se caen los billetes pues
Apagando el incendio
Una maquina de helados
De seguro esta jugando el StarCraft
Se le cayo la nieve, hay que ser atentos no crees?
La paz sea entre Indios y vaqueros
No mames, donde dejaron la pinche cobra
Sin palabras, al bosque de sherwood
Si capitan, estamos listos XD
Este joven es muy saludable, seguro se hara un agua
no mames, ando re-pendejo verdad JAJAJAJAJ espero minimo les haya soltado una carcajada, la idea es reir :)
El Spiderman detuvo al ladron, hara otra pelicula?
La atencion ante todo, le llevo el desayuno a la cama
Cosiendo la bolsa del pantalon o se caen los billetes pues
Apagando el incendio
Una maquina de helados
De seguro esta jugando el StarCraft
Se le cayo la nieve, hay que ser atentos no crees?
La paz sea entre Indios y vaqueros
No mames, donde dejaron la pinche cobra
Sin palabras, al bosque de sherwood
Si capitan, estamos listos XD
Este joven es muy saludable, seguro se hara un agua
no mames, ando re-pendejo verdad JAJAJAJAJ espero minimo les haya soltado una carcajada, la idea es reir :)
Examen de ingreso a la carrera informatica ...
P-¿Qué es un Megabyte?
R-Mordidota en idioma ingles.
P-¿Disco duro?
R-Cualquier disco de Heavy Metal.
P-¿Zip?
R-Lo contrario de Nop.
P-¿Ratón?
R-Medida de tiempo: ejemplo 'Te veo al ratón'
P-¿Chip?
R-Compañero de la ardillita Dale de Disney.
P-¿Quemador de discos?
R-Wey que repite un chingo de veces la misma canción.
P-¿Inyección de tinta?
R-Lo que hacen los pulpos para confundir a su presa.
P-¿No break?
R-Prohibición de baile ochentero .
P-¿Fuera de registro?
R-Persona que no tiene acta de nacimiento, ni credencial de elector, ni licencia, ni Curp, nada pues.
P-¿Selección a color?
R-Equipo africano de fut que quiere ir a un mundial.
P-¿Tabloide?
R-Pedazoide de Maderoide.
P-¿Tamaño oficio?
R-Otra forma de decir: '¡Que chambotota!'
P-¿Foto digital?
R-Poner el dedo en el lente de la cámara.
P-¿Mouse?
R-Apellido paterno de Mickey
P-¿Macromedia?
R-Prenda que se ponen las gordas en las piernas.
P-¿MEMORIA RAM?
R-Recuerdo de una camionetota muy chingona de la Chrysler
R-Mordidota en idioma ingles.
P-¿Disco duro?
R-Cualquier disco de Heavy Metal.
P-¿Zip?
R-Lo contrario de Nop.
P-¿Ratón?
R-Medida de tiempo: ejemplo 'Te veo al ratón'
P-¿Chip?
R-Compañero de la ardillita Dale de Disney.
P-¿Quemador de discos?
R-Wey que repite un chingo de veces la misma canción.
P-¿Inyección de tinta?
R-Lo que hacen los pulpos para confundir a su presa.
P-¿No break?
R-Prohibición de baile ochentero .
P-¿Fuera de registro?
R-Persona que no tiene acta de nacimiento, ni credencial de elector, ni licencia, ni Curp, nada pues.
P-¿Selección a color?
R-Equipo africano de fut que quiere ir a un mundial.
P-¿Tabloide?
R-Pedazoide de Maderoide.
P-¿Tamaño oficio?
R-Otra forma de decir: '¡Que chambotota!'
P-¿Foto digital?
R-Poner el dedo en el lente de la cámara.
P-¿Mouse?
R-Apellido paterno de Mickey
P-¿Macromedia?
R-Prenda que se ponen las gordas en las piernas.
P-¿MEMORIA RAM?
R-Recuerdo de una camionetota muy chingona de la Chrysler
aweb.... los mexicanos hasta en la pinche sopa
La PGR, ¡en Egipto!
Van dos egipcios por el desierto, y de repente uno tropieza con algo.
"Oye, ¡qué roca mas rara!
"Sí, parece una pirámide. Se ponen a excavar ambos y desenterraron una
pirámide.
¡¡¡¡¡¡¡¡Es una pirámide!!!!!!!!!!
Avisan al equipo arqueológico americano; se meten en la
pirámide y al cabo de dos años salen.
"Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta
pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo".
¿¿¿¿¿¿¿¿¿Sólo eso????????????
Los dos egipcios deciden llamar a los investigadores alemanes
(esos son mas chingones que estos gueyes)
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años
y salen:
"Hemos averiguado" - dice un alemán- "que esta pirámide fue
construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo".
Y...?????????
- "Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy
complicados.
Los dos egipcios bufan con resignación.
- "No nos queda mas remedio que avisar a la Policía Judicial... en México..."
Llega una pareja de judiciales, se meten y luego de un rato salen....
"¿Que pronto!, Que han averiguado?"
- "Dígale, Pareja!"
- "Como no, mi comandante!!
- "Bueno, de acuerdo a las averiguaciones previas hemos averiguado que la
pirámide fue terminada en el 1857 antes de Cristo a las ordenes del
faraón
Ankhetop IV. Aquel día estaba nublado y un grupo de sacerdotes se
oponía a
la construcción,......bla, bla, bla... participaron mas de 2000
esclavos no cualificados que intentaron armar
una revuelta..., bla, bla, bla....,la bla...., la esposa del faraón lucía un
exclusivo modelito de....bla, bla, bla..., la influencia en la....bla,
bla, bla...
al final fue abandonada en el año ...... después de Cristo.
-Pero "¿Como han averiguado todo, eso?"
- "Hombre, la verdad al principio nos costó un chingo de trabajo, pero al
final...
¡¡¡LA P%i$^n#*ch&*e MOMIA HABLÓ!!!"
Van dos egipcios por el desierto, y de repente uno tropieza con algo.
"Oye, ¡qué roca mas rara!
"Sí, parece una pirámide. Se ponen a excavar ambos y desenterraron una
pirámide.
¡¡¡¡¡¡¡¡Es una pirámide!!!!!!!!!!
Avisan al equipo arqueológico americano; se meten en la
pirámide y al cabo de dos años salen.
"Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta
pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo".
¿¿¿¿¿¿¿¿¿Sólo eso????????????
Los dos egipcios deciden llamar a los investigadores alemanes
(esos son mas chingones que estos gueyes)
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años
y salen:
"Hemos averiguado" - dice un alemán- "que esta pirámide fue
construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo".
Y...?????????
- "Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy
complicados.
Los dos egipcios bufan con resignación.
- "No nos queda mas remedio que avisar a la Policía Judicial... en México..."
Llega una pareja de judiciales, se meten y luego de un rato salen....
"¿Que pronto!, Que han averiguado?"
- "Dígale, Pareja!"
- "Como no, mi comandante!!
- "Bueno, de acuerdo a las averiguaciones previas hemos averiguado que la
pirámide fue terminada en el 1857 antes de Cristo a las ordenes del
faraón
Ankhetop IV. Aquel día estaba nublado y un grupo de sacerdotes se
oponía a
la construcción,......bla, bla, bla... participaron mas de 2000
esclavos no cualificados que intentaron armar
una revuelta..., bla, bla, bla....,la bla...., la esposa del faraón lucía un
exclusivo modelito de....bla, bla, bla..., la influencia en la....bla,
bla, bla...
al final fue abandonada en el año ...... después de Cristo.
-Pero "¿Como han averiguado todo, eso?"
- "Hombre, la verdad al principio nos costó un chingo de trabajo, pero al
final...
¡¡¡LA P%i$^n#*ch&*e MOMIA HABLÓ!!!"
sábado, 22 de enero de 2011
Lean bien las notas que les deja su mujer he...
En la noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose, de puro milagro dio con su casa.
Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:
-Pero si estás bien borracho!!... ¡No lo puedo creer! Ahora dime, ¿por qué
en nuestra noche de aniversario?
-Yo ¡hip! sólo obedecí tus órdenes mi amor ¡hip!
-¿Cuáles órdenes inútil?
-Leí tu nota ¡hip! que me decía: ¡Te espero esta noche "embriagado", papito!
Y la esposa furiosa contesta:
- Decía:
"ENVIAGRADO" PENDEJO... "ENVIAGRADOOOOO"
Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:
-Pero si estás bien borracho!!... ¡No lo puedo creer! Ahora dime, ¿por qué
en nuestra noche de aniversario?
-Yo ¡hip! sólo obedecí tus órdenes mi amor ¡hip!
-¿Cuáles órdenes inútil?
-Leí tu nota ¡hip! que me decía: ¡Te espero esta noche "embriagado", papito!
Y la esposa furiosa contesta:
- Decía:
"ENVIAGRADO" PENDEJO... "ENVIAGRADOOOOO"
Esas frases que se dicen la mujeres
TE ACEPTA TAL CUAL ERES:
Ese pantalón NOOOOO...!! Wey, se te desborda tooooda la lonja!!!
TE LLAMA SOLO PARA DECIRTE:
Wey... ¡No marques a mi casa ehhh!!! Se supone que estoy contigo!!!
SE ENTREGA INCONDICIONALMENTE:
Esta bien... No hagas pedo y dile a tu mamá que estas conmigo!
APRECIA A LAS PERSONAS CON QUIEN CONVIVES:
No mames... Tu hermano está buenísimo!
PERDONA TUS ERRORES:
Ya ni pedo...! ¡Ya lo besuqueaste... ya que!!!
TE AYUDA SIEMPRE A RESOLVER TUS PROBLEMAS:
Si te dice algo esa pinche zorra, nos la puteamos entre las dos!!!
TE INVITA A INTENTARLO DE NUEVO:
Tú dile otra vez lo mismo, si no cae, es joto y lo mandas a la chingada...
TE MANTIENE CERCA DE SU CORAZÓN:
¡Erezzzz mi amiga wey...! Erezzz como mi hermana...!!! Neta, te quiero un chingoooo!!! Abraaaazame,estupida!!!
TE DA LA OPORTUNIDAD DE ELEGIR:
¿Vas a salir con el naco de ayer, si o no???
NUNCA TE JUZGA PERO TE HACE VER TUS ERRORES:
No mames... La cagaste HO-RRI-BLE wey!!! Neta estas de la chingada...!
TE AYUDA A LEVANTARTE CUANDO HAS CAIDO:
¡Ya no llores por el...! Ahí esta el otro wey... Peor es nada!!! ¡Agarrate a ese mientras tanto!!!
CALMA TUS TEMORES:
¿Segura que se vino afuera?
Entonces... ya te va a bajar Pendeja!!!
Vas a ver, en cualquier momento te baja wey!!!
ELEVA TU ESPÍRITU ANIMANDOTE:
Wey, ¡No tiene novia!!! ¡Vas wey!!! Te lo van a ganar!
TE DICE LA VERDAD CUANDO NECESITAS ESCUCHARLA:
Eres bien pendeja wey!!!
TE AYUDA A LOGRAR TUS OBJETIVOS:
¡Hijo de su put@ madre!!! No llores, no vale la pena... Hay que mandar a que le partan la madre!!!
SIEMPRE TE DA SABIOS CONSEJOS
Si amas a alguien, dejalo ir...
si vuelve, ahora vete tu,
para que el cabrón sepa que sentiste....
a que con las mujeres ps :)
Ese pantalón NOOOOO...!! Wey, se te desborda tooooda la lonja!!!
TE LLAMA SOLO PARA DECIRTE:
Wey... ¡No marques a mi casa ehhh!!! Se supone que estoy contigo!!!
SE ENTREGA INCONDICIONALMENTE:
Esta bien... No hagas pedo y dile a tu mamá que estas conmigo!
APRECIA A LAS PERSONAS CON QUIEN CONVIVES:
No mames... Tu hermano está buenísimo!
PERDONA TUS ERRORES:
Ya ni pedo...! ¡Ya lo besuqueaste... ya que!!!
TE AYUDA SIEMPRE A RESOLVER TUS PROBLEMAS:
Si te dice algo esa pinche zorra, nos la puteamos entre las dos!!!
TE INVITA A INTENTARLO DE NUEVO:
Tú dile otra vez lo mismo, si no cae, es joto y lo mandas a la chingada...
TE MANTIENE CERCA DE SU CORAZÓN:
¡Erezzzz mi amiga wey...! Erezzz como mi hermana...!!! Neta, te quiero un chingoooo!!! Abraaaazame,estupida!!!
TE DA LA OPORTUNIDAD DE ELEGIR:
¿Vas a salir con el naco de ayer, si o no???
NUNCA TE JUZGA PERO TE HACE VER TUS ERRORES:
No mames... La cagaste HO-RRI-BLE wey!!! Neta estas de la chingada...!
TE AYUDA A LEVANTARTE CUANDO HAS CAIDO:
¡Ya no llores por el...! Ahí esta el otro wey... Peor es nada!!! ¡Agarrate a ese mientras tanto!!!
CALMA TUS TEMORES:
¿Segura que se vino afuera?
Entonces... ya te va a bajar Pendeja!!!
Vas a ver, en cualquier momento te baja wey!!!
ELEVA TU ESPÍRITU ANIMANDOTE:
Wey, ¡No tiene novia!!! ¡Vas wey!!! Te lo van a ganar!
TE DICE LA VERDAD CUANDO NECESITAS ESCUCHARLA:
Eres bien pendeja wey!!!
TE AYUDA A LOGRAR TUS OBJETIVOS:
¡Hijo de su put@ madre!!! No llores, no vale la pena... Hay que mandar a que le partan la madre!!!
SIEMPRE TE DA SABIOS CONSEJOS
Si amas a alguien, dejalo ir...
si vuelve, ahora vete tu,
para que el cabrón sepa que sentiste....
a que con las mujeres ps :)
Una receta pa'mi andrea
RECETA DE POLLO BORRACHO (DELICIOSO)
1.- Un Pollo fresco de 4 Kgs.
2.- Rellenar con variedad de verduras sasonadas con ajo, sal y romero
3.- Preparar la charola con papel aluminio y precalentar el horno a 280 grados......
4.- Bañar el pollo con: * 1 taza de Ron * 1 taza de Brandy * 1 taza de Cognac * 1 taza de Whiskey * 1 taza de Vodka * 1 taza de Tequila * 1 taza de Champagne * 1 taza de Vino Tinto * 1 taza de Vino Blanco * 1 taza de Cerveza clara * 1 taza de Cerveza oscura y Empapelarlo con el papel aluminio grueso
5.- Se hornea el pollo a 230 por 1 hr.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.
8.- Tiras el pollo a la chingada y ¡ te tomas el caldito ! mmmmm....DELICIOSO Sabe de poca madre!!
para que mi andy aprenda una receta nueva (K)(L)
1.- Un Pollo fresco de 4 Kgs.
2.- Rellenar con variedad de verduras sasonadas con ajo, sal y romero
3.- Preparar la charola con papel aluminio y precalentar el horno a 280 grados......
4.- Bañar el pollo con: * 1 taza de Ron * 1 taza de Brandy * 1 taza de Cognac * 1 taza de Whiskey * 1 taza de Vodka * 1 taza de Tequila * 1 taza de Champagne * 1 taza de Vino Tinto * 1 taza de Vino Blanco * 1 taza de Cerveza clara * 1 taza de Cerveza oscura y Empapelarlo con el papel aluminio grueso
5.- Se hornea el pollo a 230 por 1 hr.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.
8.- Tiras el pollo a la chingada y ¡ te tomas el caldito ! mmmmm....DELICIOSO Sabe de poca madre!!
para que mi andy aprenda una receta nueva (K)(L)
un perro en busca de oportunidades
Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
“Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Virtual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo......
” Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal.
Este le dice:
-Este… Sabes, nosotros teníamos en mente a alguien distinto….
-Guau!- Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice ..
“Igualdad de oportunidades”.
-Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina …
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
-Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca Virtual Basic
-Dice el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error.
El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
-Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas….
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
-Miau…
“Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Virtual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo......
” Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal.
Este le dice:
-Este… Sabes, nosotros teníamos en mente a alguien distinto….
-Guau!- Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice ..
“Igualdad de oportunidades”.
-Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina …
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
-Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca Virtual Basic
-Dice el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error.
El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
-Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas….
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
-Miau…
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