Censo 2010 del INEGI

Contesta las preguntas del cuestionario del censo INEGI 2010 :


- Indique su posición socio- económica:
a) Media jodida
b) Jodida
c) Jodida y media




- Según su ingreso se define usted:
a) Secuestrable
b) Algo secuestrable
c) Nada Secuestrable



- La persona amordazada ¿vive aquí o es visita?



- ¿Al descuartizado lo conto todo o en partes?


- ¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?
a) de 1 a 3
b) de 4 a 6
c) aquí es narcotiendita


- En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún socio águila?


- ¿Tiene Facebook o vida social?


- ¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?

- ¿Cuántas empleados tiene en su Restaurant City? les paga seguro social e Infonavit?



- Su hijo o hija es:
a) Geek
b) Friki
c) Hacker
d) Nerd
e) Gamer
f) Otaku
g) Mutante de las anteriores


- Usted sufre como:
a) Precious
b) Romano
c) Paulette
d) Jefe Diego
e) EMO
f) Todas las anteriores


- Con quien dejaría a sus hijos?
a) Padre Maciel
b) La mamá de Paulette
c) Guardería ABC


- Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?
a) Diario
b) Una vez a la semana
c) Cuando se extravía algún pariente


- ¿En qué programa de Tv le gustaría ver el caso Paulette?
a) Dr. House
b) La rosa de Guadalupe
c) Cada quien su santo
d) CSI


- Usted:
a) Tiene miedo?
b) No chocó, lo chocaron
c) Lo amarraron como puerco


- La cara de Elba Esther debería salir en:
a) Difícil de creer
b) Hasta el viento tiene miedo
c) Extranormal


- Usted prefiere que la Selección:
a) Haga sandwich
b) Haga goles


- Que cree que haga el bofo este mundial?
a) Nada
b) Todos los goles de la selección en el mundial
c) Los sandwiches


- ¿Qué cree usted que suceda primero?:
a) Ganar la guerra contra el Narco.
b) Jugar el 5º partido del Mundial


- Sabe usted dónde está el Jefe Diego ?


- Usted cree que El Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó Faros?


- ¿Festeja ud a alguien el día de las Sexoservidoras?
Si___ NO___ Autofestejo___


- Si Adelita se fuera con otro, ¿La seguirías por tierra y por mar?


- ¿Choco? o lo chocaron?


- ¿De que barrio es paquita?


- Usted, ¿Se lleva sus regalos o le entra a la catafixia?


- ¿Cree ud que el “apa” le de a su hijo la cheyenne algún día?


- ¿Cuál es la chela con más alcohol?
a) Victoria
b) Las alemanas
c) Negra modelo
d) Heiniken
e) Chela Lora

Como saber si tu gato planear matarte...

En ocasiones la gente tiene mascotas en su casa y por lo regular gatos, segun por "limpios" pero asi como todo "que no le digan que no le cuenten" le traemos la verdad acerca de estos animales que en lo personal, no son buenos...











Ya les traje la verdad, de ustedes depende si quieren mantener estas "mascotas" a su lado...

El uso correcto del parentesis...

Es para que aprendan a usar correctamente los parentesis...

(_!_) Un culito normal…

(__!__) Un culito gordo…

(!) Un culito chiquito….

(_._) Un culito mucho tiempo sentado….

{_!_} Un culito celulítico…

(_o_) Un culito con mucho “kilometraje”..

(_O_) Un culito con mucho más “kilometraje”

(_*_) Un culito roto…

(_x_) Un culito fruncido…

(_X_) Un culito clausurado…

(_$_) Un culito que vale oro…

[_T_] Un culito cuadrado…

(_:_) Un culito raro..

(_@_) Un cyberculo…

(_?_) Un culito misterioso…

(_#_) Un culito lastimado…

(__) Un culito cerrado…

(_%_) Un culito con granitos…

(_\/_) Un culito con tanga…

Y no podían faltar…

(o)(o) tetitas perfectas…

( )( ) tetitas falsas de silicona…

(*)(*) tetitas de pezón alto…

(@)(@) tetitas de pezón grande…

(^)(^) tetitas con frío…

(o)(O) tetitas disparejas…

\o/\o/ tetitas caídas…

( – )( – ) tetitas mordiditas….

(oYo) tetitas pequeñas pero seductoras..

( o Y o ) ¡¡¡ UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!

Fuente: HECF

Como los hombres preparan una buena barbacoa...

Cómo preparar una buena barbacoa.

Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha. . . .
1) La mujer compra la comida.
2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.
3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.
4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA .
5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.
6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.
7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora. . . otro momento culminante!!!!!
EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER .
9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa .
10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y. . . otro momento importante!!! :
11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.
12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.

Sexologa

Se imaginan ir al sexologo y que esta por andar rabiosa o no echarse su respectivo mañanero te responda asi?

1 – Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es
medio tímido?
R: Aparécete con otro wey..

2 – Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su
pene es de 19cm. Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mándamelo yo me lo chingo por ti, estrecha!!.

3 – Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Encuératele!!! y si no te hace nada, sal de ahí corriendo!!!!! seguro que es puto.

4 – Quiero saber como enloquecer a mi novio en las navidades.
R: Dile al oído que tu menstruación está atrasada un mes.

5 – Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte pendeja !!!

6 – Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz…… Si serás pendeja!!!

7 – La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.
R: Duele un chingo y seguro caes en coma…Deja de hacerte pendeja y ponle de una vez, o te crees Blancanieves?

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mira, generalmente yo los tomo con agua … la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano…..pinche cochina

echense su mañanero antes de ir a chambear, alivia el estress jajajajajja

Chiste

Cierta madrugada, venía un hombre por la carretera
Panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Vochito '78, cuando de
repente el
Vocho
se apagó…

'¡¡¡Hijo de tu Vocha madre' -dijo el tipo- y se orilló para ver si lo
podía
hacer arrancar de nuevo… ¡Pero nada! Por más que lo pateó, lo
insultó,
lo maldijo, el Vocho no respondió a los insultos.

En eso, apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h, el tipo dueño
del
Mercedes se apiadó del pobre hombre en su Vocho y dándose un
amarrón
de minibusero de la Ruta 263 haciendo parada, y tirándose una
reversa
de taxista en pleno tráfico, se ofrece a remolcar el Vocho.

Por supuesto que el dueño del Vochito acepta enseguida, 'nomás no le
pises
mucho, porque esta madre se va a deshacer' -le dijo el del
Vochito-
'bueno, mejor sí písale, y cuando yo sienta que esta
chingadera
se desbarata, te hago el cambio de luces para que le bajes'
–cambió de opinión.

El Mercedes comenzó a remolcarlo… Ya iban como a 80 o 100 km/h y ya el güey del Vocho sentía que se le caían los calcetines, entonces le
empieza a hacer el cambio de luces para que le baje a la velocidad.

En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes… Y claro, como buen mexicano no se iba a dejar y ahí va: ¡¡¡¡¡120… 130… 140… 150...
190…
210… 240… 260 km/h!!!!!

El wey del Vocho se moría del susto y el pobre Vocho se iba
deshaciendo,
el chofer le hacía el cambio de luces y nada... Le tocaba
el
claxon y nada... ¡¡¡¡¡El Mercedes y el Porsche, a madres!!!!!

En
eso, pasan por un retén de la Federal de Caminos y obviamente el
radar
registró impresionantes 270 km/h, entonces, el policía avisa por
radio
al próximo puesto:

¡¡¡ATENCIÓN,
ATENCIÓN!!! ¡¡¡UN MERCEDES GRIS PLATA Y UN PORSCHE NEGRO
A
MÁS DE 270 KM/H EN LA AUTOPISTA!!!

Y…
COMPAÑEROS, ¡LES JURO POR MI VIEJA...! ¡POR MIS HIJOS...! ¡¡POR MI
MADRE...!!
BUENO, ¡¡LO JURO POR MIS HUEVOS...!!

¡¡¡¡¡QUE
ATRÁS DE ELLOS VIENE UN PINCHE VOCHO HACIÉNDOLES EL CAMBIO DE
LUCES
PARA QUE LO DEJEN PASAR!!!!!

How-to bailar duranguense

Si eres de las personas que no saben ni madres bailar esta madre, aqui los 4 basicos para aprender de volada y sin pagar altas cantidades de dinero, ya que como calderon nos jodio, ps ahi que echarse la mano, no creen?

Tu sabes por que tu perro sale al patio..

Yo creo que tenias la duda del porque tu perro a veces sale echo la diarrea cuando abres la puerta y se va al patio? ps checalo...

Una rola mas para el animo

He aqui una buena rola que les hara decir... NO MAMES CABRON

Coleccionista de Calzones

Una buena rola, para cuando estas solo... jajajajajajajajajjaa